1 – Pegue várias camisinhas(preservativos) e coloque em vários carrinhos enquanto a pessoa não está olhando.
2 – Programe todos os despertadores da seção Lar e cozinha para soarem em intervalos de 5 minutos.
3 – Faça um rastro de molho de tomate com setas indicando a saída para os caixas.
4 – Aproxime-se de um remarcador de preços e grite “atenção atenção… código 7 na área” e observe a reação.
5 – Monte um acampamento no departamento de camping e diga aos outros clientes que vai passar a noite ali em um luau e que só estão convidados se trouxerem almofadas do departamento de camas.
6 – Olhe fixamente à câmera de segurança e utiliza-a como um espelho para retirar catota do nariz.
7 – Ande pelo supermercado de forma suspeita enquanto cantarola bem alto a música de missão impossível.
8 – Vá até a seção de atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de OB para você.
9 – Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite desesperadamente: – “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?”
10 – Procure uma faca de açougueiro bem afiada na seção de utensílios domésticos e leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11 – Esconda-se no meio das araras das roupas que estão expostas e quando alguém estiver olhando os produtos apareça com os olhos estalados e diga: “Me escolhe vai… me leva para casa!”
12 – Quando alguém anunciar alguma coisa pelo alto-falante, deite no chão com as mãos nos ouvidos, em posição fetal, e grite: “Não… As vozes! Outra vez as vozes!”
13 – Vá até o provador de roupa, aguarde um minuto e grite bem alto lá de dentro: “Ei… o papel acabou!”
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